S6E05 - Ons lichaam liegt nooit

S6E05 - Ons lichaam liegt nooit

In deze aflevering ga ik met Sonja in gesprek over luisteren naar je lichaam. Over het idee dat je lichaam vaak eerlijker reageert dan je hoofd en signalen geeft die je niet kunt wegredeneren. Het lichaam liegt nooit. Het laat zien wat er speelt, ook wanneer wij het liever nog niet onder ogen zien, vooral in contact met anderen.We staan stil bij hoe niet zozeer gebeurtenissen zelf, maar vooral de onuitgesproken dynamiek tussen mensen van invloed is. Juist daar reageert ons lichaam vaak al, nog voordat we er woorden aan kunnen geven.We onderzoeken waarom je lichaam vaak eerder weet wat er speelt dan je hoofd, waarom we die signalen gemakkelijk negeren uit loyaliteit of verantwoordelijkheid, en hoe zelfs wat we goede stress noemen ons kan weghouden bij wat eigenlijk aandacht vraagt, totdat het lichaam zelf duidelijker begint te spreken.

S6E04 - Pleasen

In deze aflevering duiken Sonja en Ivo in het thema pleasen.Pleasen lijkt op vriendelijkheid, maar ontstaat vaak uit de behoefte om liefde, goedkeuring of harmonie veilig te stellen, soms ten koste van jezelf. We onderzoeken waar dit patroon vandaan komt, waarom het zo hardnekkig is en wat er verandert wanneer je de onderliggende angst om er niet bij te horen onder ogen durft te komen.Je hoort ons praten over herkenbare situaties, de psychologie achter dit gedrag en de vraag of je durft te geloven dat je goed genoeg bent, ook zonder te voldoen aan de verwachtingen van anderen. Een gesprek over gedrag, grenzen en bestaansrecht, en waarom dit onderwerp veel dieper gaat dan ‘gewoon aardig zijn’.

S6E03 - Zelfsabotage

In deze aflevering gaan Sonja en Ivo in gesprek over zelfsabotage.Zelfsabotage richt zich op het voorkomen dat je krijgt wat je eigenlijk nodig hebt. Een subtiel mechanisme waarmee we onszelf kleiner houden dan we zijn. We onderzoeken hoe persoonlijke patronen en sociale contexten dat in stand houden, hoe we ons vaak hechten aan dat stemmetje in ons hoofd en wat je kunt doen om die cirkel te doorbreken.Je hoort ons spreken over herkenbare situaties, de psychologie achter dit gedrag en hoe je stap voor stap kunt leren om jezelf niet langer tegen te werken.

S6E02 - Begrenzen en de tirannie van uitbesteding

In deze aflevering ga ik met Sonja in gesprek over begrenzen. Begrenzen is meer dan je grenzen kennen; het gaat om de interactie: hoe geef je jezelf duidelijk aan zonder de ander af te wijzen? Hoe blijf je verbonden én bij jezelf?We onderzoeken waarom persoonlijk leiderschap bij jezelf begint, maar pas zichtbaar wordt in contact met anderen. Wat gebeurt er als je zegt: “Jij gaat over mijn grens” in plaats van “Dit wil ik niet”? En hoe kan dat leiden tot verwijt of machteloosheid?Je hoort ons spreken over persoonlijke en sociale grenzen, het verschil tussen grenzen stellen en anderen begrenzen, en hoe uitbesteding conflicten kan veroorzaken. Ook bespreken we hoe je vanuit leiderschap gezonde verbinding kunt maken.

S6E01 - Persoonlijk leiding geven

In deze eerste aflevering van het nieuwe seizoen onderzoeken we wat het betekent om persoonlijk leiding te geven: jezelf kennen, verantwoordelijkheid nemen en richting geven aan je eigen leven. En natuurlijk klinkt dat mooi, maar in de praktijk is het vaak weerbarstiger, want onder andere druk, verwachtingen en systemen trekken je makkelijk weg van jezelf. We spreken over leiderschap, macht en gezag, eerlijk zijn en andere aspecten die te maken hebben met persoonlijk leiding nemen.

S5E10 - Uitbesteding van daderschap

Welkom bij de laatste aflevering van dit seizoen en dat niet alleen, het is ook de laatste aflevering met Roos als host van deze podcast. Vandaar dat vandaag haar vervanger Ivo van Dinteren aanschuift. Ivo is zelf ook podcastmaker, coach en ondernemer in zijn bedrijf VanBinnen, gericht op bewustwording, groei en vitaliteit (www.van-binnen.nl)We zijn dit keer in gesprek over het uitbesteden van daderschap. Als mensen identificeren we ons vaak makkelijker met onze liefdevolle kant. Maar er is ook een andere kant aanwezig, die is vaak niet toegestaan. 'Het' lukt niet, ik kan 'er' niks aan doen. We bewegen weg van onze eigen verantwoordelijkheid, en dat mechanisme noemen we uitbesteding. We besteden ons daderschap uit aan de buitenwereld, en worden zelf slachtoffer. Dit mechanisme kan in onszelf (intra-psychisch) en tussen mensen (inter-persoonlijk) plaatsvinden. Waar het op neerkomtZowel bij een innerlijk conflict, als bij een conflict met een ander, moeten we onszelf niet als slachtoffer zien, maar op zoek gaan naar de dader in ons. - Hoe houd ik mezelf gevangen?- Wat deed ik om de ander van me af te slaan?Bij een conflict gaat het er niet om wie de schuldige is, maar om het herstel…

S5E09 - Verbroken contact

Contact is een menselijke behoefte, die het sterkst wordt ervaren in persoonlijke relaties. Wanneer we binnen zo'n relatie geen constructieve manier meer kunnen vinden om met verschillen om te gaan, wordt soms vanuit onmacht het contact verbroken. Contact verbreken in persoonlijke relaties is een zeer heftige en pijnlijke beslissing, voor beide kanten. Contact wordt zelden zomaar verbroken. Het is een manier om niet langer de pijn van niet krijgen wat je nodig hebt, te hoeven voelen. Maar de pijn van dat gemis, wordt uitgeruild tegen de andere pijn van een gemis. We hebben het over verschillende relaties waarbinnen dit voorkomt en over verschillende fases van contactverbreking. We hebben het ook over voorwaarden om tot herstel te kunnen komen.

S5E08 - De pijn van afgewezen zijn

Het vervolg op de aflevering over aanpassen. Want wat is hetrisico als je dat niet meer volhoudt, niet meer wilt, of gewoonweg weigert? Het vervolg kan zijn dat er afwijzing ontstaat, waar nog een kans in zit om er toch bij te horen als je alsnog bereid bent tot aanpassing. Bij uitsluiting zit diekans er niet meer in, je bent kansloos en op jezelf teruggeworpen. Er zijn verschillende vormen van uitsluiting:Persoonlijke uitsluiting – in de partnerrelatie, bijvrienden of familie Sociale uitsluiting – buitengesloten worden binnen socialesituaties, school, werk, wijk of landStille uitsluiting – niet mee mogen doen, niet gevraagdworden Eenzaamheid – een gebrek aan verbondenheid, een gevoel van op jezelf aangewezen zijn We hebben het over de oorzaken en gevolgen van uitsluiting.En natuurlijk over de remedie: het opdoen van nieuwe, helende ervaringen in een gezonde omgeving met voldoende veiligheid en ondersteuning door mensen die jouwaarderen en respecteren. Mensen die op jouw deur blijven kloppen wanneer jij je dreigt te isoleren. Over twee weken zijn we er weer met een bonusaflevering!Heb je een vraag, waarvan je wil dat we erop ingaan in een bonusaflevering? Laat het ons weten via ww…

S5E07 - Ongepast aangepast

Een nieuwe aflevering, over een neiging die Sonja en ik allebei wel kennen. Allebei weer op een verschillende manier. Namelijk de neiging om je aan te passen, aan een groep, situatie of persoon, uit angst voor afwijzing of uitsluiting. Als mensen hebben we de fundamentele behoefte om ergens bij te horen. Vroeger leefden we in kleine groepen, en hadden we elkaar nodig om te overleven. Uitgesloten worden, betekende een wisse dood. Nog steeds lijken we dit allemaal graag te willen voorkomen, waardoor we ons gaan aanpassen. Maar vaak ten koste van onszelf. Waar het op neerkomt:- Durven afwijken betekent dat je je angst onder ogen ziet en het ongemak moet leren verdragen van het afwijken van de norm- Anders durven zijn, is meer jezelf durven zijn. Sonja noemt het pure winst voor je leven. Het brengt ons dichter bij wie we werkelijk zijn. Dat geeft een enorme ruimte en vrijheid!Vragen naar aanleiding van deze aflevering? Mail ons, of stuur een berichtje op waarhetopneerkomt.nu en wie weet beantwoorden we jouw vraag in een bonusaflevering!

S5E06 - Hoe raak je het contact met je gevoel kwijt?

Het volgende deel van het tweeluik over gevoelens. Want waarom raken velen van ons het contact met ons gevoel regelmatig kwijt, en zitten we vooral nog in ons hoofd waardoor we gaan analyseren of piekeren? 1. Door overwaardering van onze cognitieve vaardigheden in de maatschappij 2. Opvoeding. Ook ouders stellen cognitieve vaardigheden zeer op prijs, soms zonder veel aandacht voor het effect daarvan op de gevoelswereld van het kind. Voor een kind voelt het afkeuren van een emotie als zelf afgekeurd worden, en dat is pijnlijk. 3. Gevolgen. Innerlijke eenzaamheid, depressies, fysieke klachten, onecht contact met anderen, rationaliseren. HERSTEL - Elk niet-toegestaan deel wordt vergezeld van angst - Word je bewust van deze angst - Zet je gedachten even uit, focus op je lijf - Welk gevoel zit er onder de angst, waar voel je dat? - Ervaar het gevoel, geef het ruimte en spreek het uit

S5E05 - Gevoel als fundament van mens-zijn

Wij wensen jullie de allerbeste wensen voor 2025! In deze aflevering, die opnieuw uit een tweeluik zal bestaan, hebben we het over gevoelens. Het leven van elk mens draait om het kunnen ervaren en uiten van gevoel. Gevoel reflecteert en bepaalt het contact dat we hebben met onszelf en de buitenwereld. We hebben het over het reguleren van gevoelens, het niet toestaan ervan en over hoe gevoelens door iedereen verschillend beleefd en geuit kunnen worden. Fijne aflevering! Ook vriend van de show worden? Ga naar www.waarhetopneerkomt.nu. Welkom!

S5E04 - Verslaving binnen de partnerrelatie

In deze aflevering gaan we verder in op het thema verslaving, waarbij we inzoomen op verslaving binnen de partnerrelatie. Bij elke verslaving speelt een relatieprobleem. En wat betekent het, wanneer grenzen vervagen, je wellicht de neiging voelt je partner te controleren, en de relatie uit balans raakt. Lief zijn, is geen liefde. Zoals Sonja vaker zegt. Lief zijn, is doen wat nodig is.

S5E03 - Verslaving in relaties

In deze aflevering hebben we het over verslaving. Verslaving in relaties, in de brede zin van het woord. Het kan je eigen worsteling zijn, of die van iemand die dichtbij je staat. Verslaving is geen ziekte. En er zijn vele drijfveren: troost, vluchten, dempen, niet hoeven voelen van de pijn van niet gezien zijn, die soms ondraaglijk is. Er is geen verbondenheid, soms behalve met het middel. Wanneer er in een gezin sprake is van verslaving, raken gezinsleden vaak gefixeerd op de persoon met de verslaving. Diegene veranderen, is volgens Sonja een onmogelijke opdracht en heeft juist tot gevolg dat iedereen van zijn eigen grond af is. Welke les heb jij zelf te leren? In de volgende aflevering gaan we verder in op verslaving in de partnerrelatie en co-dependency. Het filmpje dat Roos noemt: Everything you think you know about addiction is wrong | Johann Hari | TED - YouTube

S5E02 - Alleen op eigen grond sta je stevig

We bespreken in deze aflevering wat het betekent om op je eigen grond te staan. Hoe ziet dit eruit vanaf de start van het leven van een kind, en hoe ontwikkel je als kind frustratietolerantie? Kan een kind ook té goede ouders hebben, met als gevolg moeilijk kunnen omgaan met tegenslag en teleurstelling? Volgens Sonja wel, en ze legt ook heel helder uit waarom. Haar boodschap is: geef je kinderen de kans om gefrustreerd te zijn. We hebben het ook over hoe we elkaar als mensen nodig hebben om te groeien, maar dat dit iets anders is dan altijd afhankelijk zijn van een ander om jou gerust te stellen. De narigheid is dan vaak, dat waar je zo naar op zoek bent, juist een negatieve reactie oproept. Hoe blijf je trouw aan jezelf? Door anderen jou niet te laten definieren. Trouw zijn aan jezelf en op je eigen grond staan, betekent niet dat jij altijd de waarheid in pacht hebt. Je doet niet alles goed, maar je bent wel altijd oké. In relaties of gezinnen komen we soms in situaties terecht waarin de boodschap gezegd wordt: door jou voel ik mij nu zo. En soms is dat ook aan de hand. Maar het is nodig om de beweging naar jezelf te maken, wat is jouw pijnpunt, wat raakt jou? Voor jezelf zijn,…

S5E01 - Boodschappen uit onze jeugd en stevig op eigen grond staan

Welkom bij seizoen 5! Een aflevering over hechtingsboodschappen, autonomie en op je eigen grond staan. Hoe kom je daar? Over onze behoefte ons veilig en geborgen te voelen, naast de behoefte om op eigen benen te staan en de wereld in te trekken. We praten over boodschappen van vroeger die we een leven lang met ons mee dragen. En waardoor we zomaar kunnen gaan denken dat dat is wie we horen te zijn. Hoe kom je dichterbij wie je werkelijk bent? Sonja noemt dit ‘op je eigen grond staan’. Waarbij het belang van de puberteit enorm groot is. Om werkelijk op eigen grond te kunnen staan, moeten we na de fysieke ook de emotionele navelstreng met onze ouders doorknippen, of wanneer deze juist is afgerukt, deze nog netjes afhechten. Wat niet betekent dat de onverbrekelijke band van de loyaliteit naar onze ouders niet meer bestaat. Want die blijft altijd. Veel luisterplezier!

S4E10 - Parentificatie

De laatste aflevering van dit seizoen alweer! Maar in september zijn wij vol enthousiasme bij jullie terug met nieuwe thema's. Stuur ons een berichtje als je een idee hebt voor een onderwerp: [email protected] Deze aflevering gaat over parentificatie. Parentificatie ontstaat wanneer ouders op een kindplek terecht komen, en kinderen de ouderplek gaan innemen. De boodschap van ouders aan kinderen is: jullie moeten voor ons zorgen, jullie zijn verantwoordelijk voor ons welzijn. Het gevolg is dat kinderen een gat opvullen dat ouders laten vallen, ten koste van hun eigen welzijn. Kinderen leren onvoldoende stilstaan bij wat zij zelf nodig hebben, en leren daar niet om vragen. In deze aflevering bespreken we hoe je het appèl van je ouders kunt begrenzen, zonder de verbinding te verliezen: - Ga eerst de verbinding met jezelf aan, waar sta jij en wat wil jij? - Neem zelf een duidelijke en eerlijke positie in in plaats van hen te begrenzen - Vertel ze wat jij nodig hebt van hen, in plaats van andersom Waar het op neerkomt: Behandel je ouders niet als onmondige kinderen, maar als volwassen personen die hun eigen boontjes kunnen doppen. Voldoen aan de eisen van je ouders is …

S4E09 - Emotionele blokkades

In deze aflevering gaat het over emotionele blokkades. Die ontstaat wanneer een verschil tussen partners niet onder ogen wordt gezien en opgelost. Partners passen zich aan of sluiten zich juist af. - Een emotionele blokkade manifesteert zich als relatieproblemen die niet weggaan, seksuele problemen, zinloze ruzie of ijzige afstand Een emotionele blokkade wordt zichtbaar - wanneer je je niet verder aan kunt passen zonder jezelf kwijt te raken - wanneer je je niet langer af kunt sluiten voor een persoonlijke kwestie die je steeds vermeden hebt door de ander onder druk te zetten zich aan te passen aan jou Een emotionele blokkade is een natuurlijk 'tussenmoment' in elke relatie, maar wordt vaak ervaren als het einde van 'houden van'. Je zit vast, je gevoel kan niet meer stromen maar dat betekent nog niet dat het er dan ook niet meer is Een emotionele blokkade is altijd een kans op groei. Waar het op neerkomt: Ga blokkades niet uit de weg. Zoek met jouw wortels een weg tussen, langs en met de wortels van de ander zodat allebei de planten kunnen groeien en bloeien

S4E08 - Seksuele problemen zijn vaak relatieproblemen

Een aflevering over seks, op veler verzoek. Maar ook een aflevering over veel meer dan dat. - Seksualiteit is een geïntegreerd verhaal van hart, ziel, lichaam en geest. Het is een aspect van ieders persoonlijkheid, dat van nature aanwezig is. - Dat we allemaal ook seksuele wezens zijn is een feit. Hoe we daarmee omgaan kan erg verschillen, afhankelijk van aanleg, voorbeelden en ervaringen tijdens ons opgroeien - Zoals elk verlangen creëert seksueel verlangen de motivatie om en doel te bereiken: seksuele bevrediging - Mannen en vrouwen willen beiden zowel een goed persoonlijk contact, als fijne seks. De voorkeur voor de volgorde kan behoorlijk verschillen. - Mannen willen seks, vrouwen willen praten: vrouwen willen eerst persoonlijk contact, daaruit volgt seks. Mannen willen eerst seks, daarna voelen ze zich nabij - Geen van beide voorkeuren is verkeerd Stellen proberen meestal hun problemen op te lossen, en toch het oude evenwicht te bewaren. Niemand gaat graag zijn comfortzone uit. We willen die geliefde vreemde naast ons in bed meestal wel leren kennen en begrijpen, maar durven ons niet goed kwetsbaar op te stellen. Juist omdát die ander zo belangrijk voor ons is, komen we in…

S4E07 - Waar durf je niet op te vertrouwen? (Over angst, je schuldig voelen, keuzes en vertrouwen)

De aflevering van deze maand gaat over angst en vertrouwen. Over jezelf recht doen zodat je in volle glorie kunt zijn wie je bent. We blikken terug op de aflevering van februari omdat deze twee op elkaar aansluiten. We kennen allemaal het verlangen om te kiezen voor liefde en vertrouwen en de verleiding om te kiezen voor angst en wantrouwen. Wanneer we weinig naar ons ik luisteren en veel naar onze angst dan wordt de ik steeds kleiner en de angst steeds groter. Dit is een zichzelf versterkend proces. Angst wil liefde ontkennen en vernietigen. Liefde wil angst erkennen en een plek geven. Angst is in feite het ontbreken van vertrouwen. Het gaat er dus niet om waar je bent voor bent, maar waar je niet op durft te vertrouwen. Het is beter de liefde te bevrijden dan de angst te bestrijden. Het tweede deel van de aflevering gaat over het gevoel van tekort schieten en schuldig zijn. Wanneer wij tekort schieten vinden we het vaak moeilijk daar de verantwoordelijkheid voor te nemen. Dat komt omdat we tekort schieten vaak verwarren met schuldig zijn. Ook hier is het weer belangrijk een scheiding te maken in wat je doet en wie je bent. Tekort schieten maakt je geen slecht mens maar sl…

S4E06 - Het ik en het zelf. Wie ik ben en wie ik ben geworden

Een aflevering met een wat meer filosofisch onderwerp, want waar gaat het nu over als we spreken van ons ik en ons zelf? Woorden die we vaak gebruiken maar die door Sonja uitgelegd worden in persoon en gedrag, tussen persoon en persoonlijkheid, tussen wie ik ben en wie ik ben geworden. Ik en zelf kunnen opgesplitst worden maar nooit werkelijk gescheiden. Beiden zijn er altijd allebei, wie ik ben én wat ik doe. We bespreken hoe we als kind ervaren en waarnemen en steeds meer gaan beseffen wie het zelf is. Die ontdekking van het zelf is een dynamisch proces, dat zich in relatie tot anderen voortdurend ontwikkelt, aanpast en onderscheidt. Zo ontdekken we steeds meer kanten van ons zelf. Hoe kunnen we naar ons zelf kijken en hoe kan het ik keuzes maken? Het ik is = al mijn mogelijkheden, wie ik ben Het zelf = wat ik met die mogelijkheden doe, wat ik doe Angst ontkent de keuzemogelijkheid. En dat is een onderwerp waar we in de volgende podcast verder op ingaan. Geniet van de aflevering!

S4E05 - Manieren van omgaan met negatieve ervaringen

Nieuw jaar, nieuwe aflevering! Met vanuit ons de allerbeste wensen voor jullie als luisteraars. In deze aflevering hebben we het over verschillende manieren van reageren op iets dat pijnlijk, moeilijk of gewoon niet leuk is. 1. Verdringen - Je verdringt de ervaring naar het onbewuste zodat je er niet langer aan herinnerd wordt. Triggers kunnen dit proces frustreren 2. Blokkeren - Je schuift de ervaring onbewust opzij maar de herinnering eraan blijft. Hierdoor zul je er vroeg of laat mee worden geconfronteerd 3. Negeren - Je stapt over de ervaring heen alsof hij er niet was omdat je er niets mee wilt doen. Dit is een min of meer bewuste beslissing 4. Parkeren - Je laat de ervaring bewust even rusten om er later eventueel iets mee te kunnen/willen doen 5. Selecteren - Dit is een bewust proces van selecteren welke ervaringen je wel of niet binnen wilt laten komen en waar je wel of niet op wilt reageren 6. Reageren - De negatieve ervaring onder ogen zien en daar direct, duidelijk, persoonlijk en eerlijk op reageren. Stel gerust jullie vragen op www.waarhetopneerkomt.nu of laat ons weten wat je van de aflevering vond. Bedankt voor jullie betrokkenheid!

S4E04 - Ouderschap na scheiding

Hoe houd je de ouderrelatie goed wanneer de partnerrelatie stopt? We gaan in op hoe je dat kunt doen wanneer je in goed overleg uit elkaar gaat en op wanneer dat niet zo is maar je wel beiden bereid bent tot samenwerking. Het meest uitgebreid staan we stil bij wat belangrijk is in een vechtscheiding, als er voortdurende oorlog is en de scheidingspapieren wel getekend zijn, maar de vrede niet. De punten die we langs gaan zijn: 1. Zie onder ogen dat de relatie voorbij is - stop de strijd - probeer je ex niet alsnog te veranderen - verwerk je eigen emoties zelf 2. Maak een duidelijk onderscheid tussen partnerschap en ouderschap 3. Rouw over het gezin dat verloren is gegaan - samen met familie of vrienden 4. Respecteer elkaars verschillen 5. Wees niet negatief over elkaar waar de kinderen bij zijn 6. Kijk over je eigen schutting heen, wees grootmoedig 7. Wees eerlijk en transparant 8. Neem elkaar mee in besluiten 9. Werk samen als 'ouderteam' 10. Respecteer de gevoelens van je ex en kinderen t.o.v. een nieuwe partner Waar het op neerkomt is het leren samenwerken als ouders zonder partners te zijn in het belang van de kinderen en het ouderschap van beiden.

S4E03 - Druk op je relatie

Deze aflevering borduurt voort op de vorige over het in stand houden van je relatie. Want dat in stand houden is een ding, maar hoe doe je dat wanneer druk van binnenuit of van buitenaf aan de orde is? We hebben het erover hoe lastig het is als je er niet uit komt samen, zeker wanneer moeilijke omstandigheden een rol spelen en een crisis het gevolg kan zijn. Je hoeft niet hetzelfde te zijn om samen te zijn. Sonja is soms verrast over haar eigen mooie one-liners. En terecht want iedereen die haar iets beter kent weet: daar kan een boek over geschreven worden. Op www.waarhetopneerkomt.nu kun je het schema van Sonja waar we het in de aflevering over hebben in een plaatje vinden.

S4E02 - Hoe houd je je relatie in stand?

Een onderwerp waar veel over te zeggen bleek. Niet zo gek, aangezien Sonja na het opnemen van de aflevering deelde dat ze dit jaar in totaal: Hou je vast... 60 jaar samen is met Roel! Zij spreekt dus echt vanuit haar jarenlange ervaring. In de volgende podcast gaan we verder over dit onderwerp maar dan meer specifiek; je relatie in stand houden is al zo'n uitdaging soms en hoe doe je dit wanneer de omstandigheden het extra moeilijk maken? Als gevolg van het knippen is het niet steeds even duidelijk over welk punt we praten. Daarom hier de punten van Sonja helder op een rij: 1. Wees eerlijk en open over jezelf en naar de ander 2. Openstaan voor de realiteit en waarheid van de ander 3. Verschil er kunnen laten zijn 4. Conflict durven aangaan i.p.v. alles van tafel vegen (behalve die kruimels dan) of vermijden 5. Oude koeien op stal laten 6. Samenwerkende vrienden zijn i.p.v. elkaar bestrijdende vijanden 7. Tijdelijke afstand verdragen: ieder staat op zijn eigen grond 8. Feiten onder ogen zien in plaats van problemen maken 9. Sta op je eigen grond, dan sta je stevig en ben je meestal veilig 10. Je relatie goed willen houden is een keuze 11. Waak voor de BV gezin. De relatie is he…

S4E01 - Zoals je bent, zo ben je goed!

Een nieuw seizoen met een nieuwe host. En daarom een onderwerp dat niet uit de lucht komt vallen: de druk om te moeten presteren. Over omgaan met waardering om wat we doen of bereiken. Hoe dat ons doet vergeten dat we geliefd zijn om wie we zijn en niet om wat we doen. Wat als we juist die boodschap niet hebben gekregen?

S3E10 - Kiezen is (ook) verliezen

Een extra lange aflevering (want het nagesprek zit er soort van bij in) over keuzes maken. Waarom we het zo lastig vinden, waarom we vaak zeggen dat we het niet weten (terwijl we het eigenlijk wel weten maar gewoon niet durven - omdat het pijn doet) en meer van zulks. We hebben het ook over de keuze die Thijs heeft gemaakt. Zijn keuze om de podcast microfoon in de wilgen te hangen. In ieder geval voor een jaar. Waarom? Daarover hoor je meer in deze aflevering. En hoe dat nu verder moet? Daarover ook meer over in deze aflevering. Veel luisterplezier! 🎙 Heb je een reactie op deze aflevering? We horen graag van je! Op ⁠www.waarhetopneerkomt.nu⁠ kun je je reactie achterlaten, vragen stellen, vriend worden, ontvrienden en oud bonus materiaal terugvinden. 🕸Thijs werkt als Gestalt en relatietherapeut bij de Relatiewerkplaats. Meer over teamcoaching vind je binnenkort hier. 📙 En Sonja's boeken en blogs zijn ⁠hier te vinden⁠.

S3E09 - Angst, veroordelen, hopeloosheid en niet kunnen vergeven (adhv Edith Eger)

In dit derde deel kijken we naar de valkuilen van angst, veroordelen, hopeloosheid en niet kunnen vergeven. Herkenbare valkuilen waar we allemaal weleens in tuinen. En misschien na het luisteren van deze podcast nét wat sneller uitkomen.

S3E08 - Meer van Eger: Schuld en schaamte / verdriet / wrok / angst

Dit keer gaan we door waar we vorige keer geëindigd zijn: de gevangenissen van Edith Eger. Vandaag bespreken we 4 nieuwe valkuilen die ons allemaal in meer of mindere mate bekend zijn. Het gaat dit keer over schuld en schaamte, onverwerkt verdriet, starheid en wrok.

S3E07 - De gevangenissen van Edith Eger

In deze aflevering duiken we de boeken in. Of beter gezegd, één boek: Het Geschenk van holocaustoverlever Edith Eger. In dit boek beschrijft zij een aantal gevangenissen - of valkuilen - van het leven. We lopen ze stuk voor stuk af en vullen ze aan met eigen gedachten en voorbeelden uit het dagelijks leven. In dit uur hebben we het over de eerste vier gevangenissen: die van de slachtofferol; de vermijding; de ik-verwaarlozing; en die van de geheimen. In een volgende aflevering gaan we door op de overige acht. Veel plezier met luisteren! Show notes: 🍑 De lichaamsgerichte training waar Sonja het over heeft werd destijds (jaren zestig of zeventig?) gegeven door psycholoog Jay Stattman van het Institute of Unitive Psychology in Utrecht. 🤔😞😬 De serie waarin wordt gewerkt met micro-expressies heet Lie To Me en kun je o.a. vinden op Disney Plus. 📺 De film waarin één van de gasten van een familie diner besluit de geheimen van de familie te openbaren heet Festen van Thomas Vinterberg. 💻 En de website van de Relatiewerkplaats vind je hier.

S3E06 - Meer trauma? (vraagtekens en verdieping rondom de vorige aflevering)

In de vorige aflevering hadden we het over trauma. Deze aflevering komen we daar op terug. En gaan we erop door.  De eerste 25 minuten staan in het teken van de vraagtekens die de vorige aflevering bij Thijs opriepen. De tweede helft is een verdieping van de ervaring van een trauma en kijken we naar wat helpend is. Naar wat je kunt doen als therapeut en als partner. ❗️Een kleine huishoudelijke mededeling: de audio is niet wat je van ons gewend bent! Super balen, maar volgende keer beter... 😕 Show notes: 📚 De bundel Taalkracht komt langs. Met als ondertitel: Andere Woorden Andere Werelden. Mooie essays over de kracht van taal met een voorwoord van Paul Verhaeghe. 📺 We hebben het over een video waaring geluiden uit de oorlog met geluiden uit het dagelijks leven worden vergeleken. Je bekijkt het korte filmpje hier (aanrader!).  📺 De documentaire over de Romeens Duitse schrijver Herta Müller heet Alphabet of Fear.

S3E05 - In de greep van vroeger

Een opmerking van de dochter van Sonja maakt dat we het in deze aflevering hebben over traumatische ervaringen. Over hoe een traumatische ervaring je leven kan beïnvloeden; hoe het een trigger is voor oude overlevingsstrategieën; en hoe verbondenheid met anderen een sleutel is in de draad weer oppakken.  📺 We refereren een aantal keer aan de uitzending van Bessel van der Kolk in Zomergasten.  🎙 Bonusafleveringen vind je op www.waarhetopneerkomt.nu. Dat is ook de plek waar je Vriend van de Show kunt worden en waar je je vragen kunt achterlaten. 🕸 De website van de Relatiewerkplaats vind je hier. 📙 Sonja's boeken en blogs vind je hier. Veel luisterplezier

S3E04 - Tussen leven en dood

Een aflevering over de relatie tussen het leven en de dood. Over de verschillende manieren hoe we met de dood omgaan en over hoe het ons leven beïnvloed, vaak zonder dat we ons daar bewust van zijn. De vier verschillende houdingen waar we het over hebben netjes op een rijtje: - - Niet bezig met dood; niet bezig met leven: vegeteren - + Niet bezig met dood; wel bezig met leven: doodzwijgen + - Bezig met dood; niet bezig met leven: doodstaren + + Bezig met dood; bezig met leven: bewust leven met de dood Veel luisterplezier! Show Notes: 🎵 Met liedjes van Harry Jekkers (Ballade van de Dood) en De Dijk (Als ze er niet is). 🪦 Een voorbeeld van de afstreepkalender van je leven vind je op deze website. 📕 Irvin Yalom schrijft veel over de dood als onderwerp van therapiegesprekken.  Zijn biografie 'Dicht bij het einde, terug naar het begin - memoires van een psychiater' is een mooi introductie tot zijn persoon en werk. Recentelijk heeft hij Een kwestie van dood en leven geschreven, over het verlies van zijn vrouw. 🎙Esther Perel heeft het in deze podcast aflevering van Het Uur over haar ouders en het verschil tussen leven en overleven. 📗 Sonja noemt twee boeken van psychologe en holoca…

S3E03 - Hechting. Wanneer het kind van vroeger het stuur overneemt (pt. 2)

Deel twee van de reactiepatronen die we als kind ontwikkeld hebben n.a.v. onze hechtingsstijl. Reactiepatronen die we als volwassene vaak nog met ons meedragen en die op de momenten dat we emotioneel geraakt zijn plotseling actief worden. In deze aflevering kijken we naar de angstige en ambivalente hechtingstijl. We hebben het over kluizenaars, mensen die op een eilandje zitten te wachten tot er iemand met een bootje langs vaart en borderline. Hieronder nog even de verschilldende hechtingsstijlen en de soortgelijke benamingen waaronder je ze ook wel tegenkomt: Veilig Gepreoccupeerd (ook wel angstig afwerend / angstig ambivalent / aanklamper) Vermijdend (ook wel angstig vermijdend / plantrekker) Angstig (ook wel gedesorganiseerd / gedesoriënteerd) Ambivalent (mengvorm van gepreoccupeerd en vermijdend) Veel luisterplezier! 📚 Een boek dat wij allebei wel weer eens op mogen pakken - omdat we allebei wisten te benoemen dat het een boeiend boek is, maar geen van beiden de kern wist te pakken in deze aflevering - is Borderline Times van Dirk De Wachter. Een klein stukje van de achterflap om alsnog de link te leggen: 'In de psychiatrie is borderline vandaag met voorsprong de va…

S3E02 - Hechting. Wanneer het kind van vroeger het stuur overneemt (pt. 1)

Dit keer een aflevering over de reactiepatronen die we als kind ontwikkeld hebben op basis van onze hechtingsstijl. Reactiepatronen die we als volwassene vaak nog met ons meedragen. Zeker op de momenten dat we emotioneel geraakt of getriggerd zijn. In deze aflevering kijken we naar de volgende hechtingsstijlen met de daaruit voortvloeiende reactiepatronen en kernovertuigingen: → Gepreoccupeerd gehecht >> zorgend kind >> ik heb jou nodig om mij veilig te voelen ← Vermijdend gehecht >> woedende kind >> ik heb jou niet nodig wat jij bent onveilig Volgende maand gaan we door op de overige onveilige hechtingsstijlen.  🏆 En dan zijn de Podcast Awards deze maand! Dus als jij deze podcast leuk vindt, dan zouden we het heel gaaf vinden als je onze podcast wilt nomineren. Dat kan nog vóór 7 oktober op www.podcastawards.nl/nomineren 🤗 Bonusafleveringen vind je op www.waarhetopneerkomt.nu Dat is ook de plek waar je vriend van de show kunt worden en je vragen achterlaten. 🕸 De website van de Relatiewerkplaats vind je hier. En Sonja's blog vind je hier 📚. Veel luisterplezier!

S3E01 - Wat mag ik van jou verwachten?

Een aflevering over verwachtingen en waarom dat voor zoveel verwarring en gedoe zorgt. En een aflevering met weer een lijstje. Zo'n lijstje dat het leven voor eventjes heerlijk helder en overzichtelijk maakt. Want wat hebben verlangen, hoop, verwachting en illusie met elkaar te maken? Je hoort het allemaal in deze aflevering! En is er nog een les te trekken uit dit gesprek? Misschien dat we wel wat van wolken kunnen leren, over hoe die met de weersverwachtingen omgaan. Veel plezier met luisteren!  📚 Het boekje waar Thijs aan refereert is Het Misverstand Psychotherapie van Flip Jan van Oenen

S2E09 - Lief is niet altijd liefdevol

Is het goed om nee te zeggen als iemand om hulp vraagt? Is lief soms het tegenovergestelde van liefdevol? Is Sonja een bitch? Is Thijs vaag en vermijdend? Het antwoord op al deze vragen hoor je in deze aflevering over het verschil tussen lief en liefdevol. Een aflevering over ruimte geven en ruimte nemen, en wat we van huis uit geleerd hebben dat goed is.  📖  Met een gedicht van Marianne Williamson (There's nothing enlightened about shrinking  /  So that other people won't feel insecure around you) 🎵 Een liedje uit een hoorspel uit de jaren zeventig van Elly Nieman & Rikkert Zuiderveld: Het Oink-Beest (het liedje dat Sonja zingt begint op minuut 22:47 van dit hoorspel - je kunt het terugvinden op Spotify) 🎧  En een verwijzing naar een eerdere aflevering over Niet Toegestane Delen (S1E04 - Een bontjas in de Sahara & andere jassen die niet meer passen) ❌  Sonja's bewerking van een artikel van Walter Kempler (wat Thijs beloofde op te zoeken en in de show notes te zetten) is helaas zoek. Mocht het boven water komen dan zetten we de link hier neer.

S2E08 - Andermans problemen zijn niet van jou

Een aflevering die luistert als een pleidooi voor het helder krijgen van je eigen verantwoordelijkheden. Waar houdt jouw verantwoordelijkheid op, en begint die van een ander? En wat gebeurt er als die scheidslijnen vervagen? Kans is dat je dan in deze vijfstaps-valkuil terecht komt. Dan ga je dingen doen die heel goed voelen (de ander helpen) maar die eigenlijk alleen maar dienen om je eigen ongemak niet onder ogen te hoeven zien. De vijf stappen die we in deze aflevering doorlopen zijn: Het overnemen van de ander Advies geven De ander overtuigen (dat jouw advies waardevol is) De ander dwingen om jouw oplossing aan te pakken De ander opgeven (wat dan weer in drie smaken kan: vrijlaten, afschrijven of doorverwijzen) 📚  De boeken die dit keer langskomen zijn: Chiel Egberts - Driehoekskunde Gary en Joy Suanders Lundberg - Problemen laten bij wie ze horen Roel en Sonja Bouwkamp - De gulden middenweg

S2E07 - Van boze stiefmoeder naar lieve bonus-ouder

Een aflevering over de complexiteit van nieuw samengestelde gezinnen. We hebben het over hoe de boze stiefmoede werd verdrongen door de lieve bonus-ouder. En hoe daardoor weer een nieuwe set problemen ontstond. We kijken naar wat de dynamiek in een samengesteld zo anders maakt, en ook waar je die dynamiek nog meer tegenkomt. Want die is niet alleen voorbehouden aan nieuw samengestelde gezinnen, maar kom je ook tegen op de werkvloer. 📺 De Zembla aflevering waar we het over hebben heet 'Stiefkind van de rekening' en kun je hier vinden: https://www.bnnvara.nl/zembla/artikelen/stiefkind-van-de-rekening In het nagesprek van vandaag (bonus content) gaan we in op een aantal vragen van luisteraars. Zo pluist Sonja razendsnel het verschil uit tussen verlangen, hoop, verwachting en illusie, en gaan we in op de vraag wat luisteraar Eveline kan doen op het moment dat ze zich gekwetst voelt en de dicht dicht gooit.  Een mooie bonus aflevering met als klap op de vuurpijl een ruzie over geweldloze communicatie. 🥊 ➡ Word Vriend van de Show om de bonus afleveringen te beluisteren, of laat je vragen achter op: www.waarhetopneerkomt.nu

S2E06 - Vreemdgaan en wat daarna komt

Een persoonlijke aflevering waarin Sonja verteld over de gevolgen van ontrouw binnen haar relatie. Waar Thijs en Sonja allebei geraakt worden maar ze er toch nog wat lessen voor de luisteraar uit weten te halen.  Boeken en muziek die voorbij kwamen deze aflevering:   📚 Esther Perel - Liefde in Verhouding 🎵 Amanda Strydom - Ek Sal Staan

S2E05 - Functies en definities van vreemdgaan

Dit keer hebben we het over de definities en functies van vreemdgaan. Een gesprek met de nodige zijweggetjes en meningsverschillen. We hebben het over porno, de moraal van de jaren zeventig versus die van nu, de interne splitsing die kan plaatsvinden tussen stout en braaf en uiteraard nog veel meer.

S2E04 - Polarisatie in de partnerrelatie (en ver daarbuiten)

In een goed gesprek zeg je dingen die je nog nooit eerder hebt gezegd. In een discussie repeteer je eigen standpunten om de ander te overtuigen.  In deze aflevering hebben we het over polarisatie. Dat moment waarop de afstand tot de ander onoverbrugbaar lijkt. Wat hebben discussies, het bestrijden van het verschil en jezelf bewapenen hiermee te maken? Polarisatie. Hoe raak je erin verzeild? En kom je er ook weer uit? We zoeken het allemaal uit in deze aflevering! 📚  What Happened to you, het prachtige boek van de kinderpsychiater Bruce Perry en Oprah Winfrey komt ook voorbij. In dit boek beschrijft Bruce Perry zijn werk met getraumatiseerde kinderen en zijn model van Regulate, Relate en Reason.

S2E03 - De perfecte aflevering (over perfectionisme)

Vandaag hebben we het over perfectionisme. Wanneer je niet alleen iets goed wil doen, maar het vooral ook goed moet doen. Via voorbeelden van perfectionisme uit Sonja's leven en de verwarring van Thijs over waarom hij voorheen zo bang was om fouten te maken terwijl dat nu niet meer speelt (wat is er gebeurd?!) onderzoeken we een aantal zijtakken. We kijken naar de uitwassen zoals faalangst en burn-out en zoeken naar mogelijke oorzaken. Daarnaast komt keuzestress voorbij, de angst voor consequenties en hoe tijdens een depressie deze mechaniek in de overdrive kan gaan. Een aflevering waar Sonja en Thijs zelf ook weer wat van opsteken. Show notes: 📚 Thijs noem een boek van John Fante, over de hoofdpersoon die niet verder komt dan een titel voor een nieuw boek, maar het niet durft te schrijven. Volgens mij is dat boek '1933 was een slecht jaar', maar dat weet ik niet meer zeker. 📚 Ook kwam Benjamin Zander langs, de dirigent die zo mooi over lesgeven en waarderen schrijft in 'The Art of Possibility'.

S2E02 - Help, mijn vrije wil heeft een eigen wil! (met Patrick Kicken)

Een aflevering samen met Patrick Kicken waarin we zijn kijk op nondualiteit vergelijken met de ervaringsgerichte therapie waar Sonja en Thijs mee werken. Een boeiend driegesprek waarin we onderzoeken hoe non dualiteit een medicijn tegen schuldgevoelens kan zijn, en hoe het geven van therapie de eigen gevoelens van machteloosheid kan wegnemen. En zo laveert deze aflevering tussen de uitersten 'dat het leven ons overkomt' naar 'dat het leven maakbaar is'. Om uit te komen in het midden dat het allebei waar is. En toch ook weer niet.  Luister zelf en het wordt je allemaal duidelijk. Show notes: 📚 Een mooi en inzichtelijk boekje over non dualiteit is 'Verlichting voor luie mensen' van Paul Smit, met een voorwoord van Patrick Kicken. 🎙 Eén van de podcasts van Patrick Kicken is 'Leven Zonder Stress', waarvoor hij ook Sonja en Thijs heeft geïnterviewd.  Deze aflevering komt in januari 2022 online.

S2E01 - Van praten naar ervaren

Ervaring. Een onderwerp dat heel alledaags is en tegelijkertijd zo ongrijpbaar. Wij doen in ieder geval een poging om iets daarvan in deze aflevering vast te grijpen.  📚 Boeken die dit keer langskomen zijn van Joke Hermsen, Ap Dijksterhuis (Het slimme onbewuste) en Dick Swaab (Wij zijn ons brein). 

S1E14 - De mentale navelstreng van een puber

Na twee afleveringen over de opvoeding van jonge kinderen kan een aflevering over de pubertijd natuurlijk niet ontbreken. We hebben het over de stap van vertrouwen (in de ouders) naar zelfvertrouwen (in jezelf, uiteraard). We kijken naar de loyaliteitsconflicten waarin adoloscenten terecht kunnen komen, en onderzoeken de verschuiving van 'goed doen in de ogen van anderen' naar 'goed doen in de ogen van jezelf'. Ook onze eigen pubertijd (of in het geval van Sonja het ontbreken daarvan) komen even voorbij. Er is een uitstapje naar de politiek, en helemaal aan het eind pluizen we ook nog een mailtje van een luisteraar uit om te zien in hoeverre de stof die we vandaag bespreken op deze casus van toepassing is.  Veel luisterplezier 🎧 !

S1E13 - Je kind is niet jouw herkansing

Een tweede aflevering over opvoeding. Omdat er zoveel over te zeggen is, en omdat we er meestal te dicht bovenop zitten om het echt goed te zien. In de eerste helft van deze aflevering hebben we het over een aantal voorwaarden waar helpend ouderschap aan voldoet, om in de tweede helft (vanaf 28:57) in te gaan op een aantal helpende regels. Ook hebben we het over weerbaarheid van kinderen (39:13) en de worstelingen die ik daarin als ouder ervaar. De helpende regels die we langslopen zijn: Ieder kind doet uit zichzelf wat goed voor hem of haar is Ieder kind heeft goede redenen voor zijn gedrag Kinderen leren 'liegen' wanneer ouders hun motieven niet respecteren Kinderen moeten gewaardeerd worden om wie ze zijn, niet om wat ze doen Kinderen zijn niet onze herkansing in het leven! Kinderen hebben het recht hun leven te verpesten Liefde van ouders is soms net zo zelfzuchtig als die van kinderen Gedrag van ouders is voor kinderen vaak net zo onlogisch als andersom Kinderen moeten NEE MOGEN zeggen, om JA te KUNNEN zeggen. Herken je jezelf als ouder in één van bovenstaande regels? Het lijkt me leuk om daar wat over te horen op www.waarhetopneerkomt.nu Voor nu, veel plezier…

S1E12 - Het luizenbaantje dat ouderschap heet

Een aflevering met een wel héle specifieke doelgroep dit keer: ouders van kinderen en kinderen van ouders. Voor elk wat wils dus. 

S1E11 - Je kunt iemand alleen de weg wijzen als je weet waar je zelf staat (over leiderschap)

Of we er nou goed in zijn of niet, leidinggeven doen we allemaal de hele dag door. Natuurlijk leidt niet iedereen een land, een bedrijf, een klas of een handjevol kinderen. Maar we leiden allemaal ons eigen leven. En daar begint het mee.  In deze aflevering kijken we naar wat goed leiderschap nou eigenlijk betekent. Wat is het verschil tussen macht en gezag? En wat hebben (on)gelijke en (on)gelijkwaardige relaties hiermee te maken?  Show notes  🎵 Het nummer dat je niet meer uit je hoofd krijgt (pas op!) is van Sophie Straat en heet 'Tweede Kamer'  📚 Het voorbeeld van kwetsbaarheid als een serie lichtjes komt uit het boek De Kracht van Kwetsbaarheid van Brene Brown. Of kwam dit voorbeeld uit haar Netflix film 'The Call to Courage? Wellicht noemt ze het in beide.  💻  Meer boeken en blogs van Roel & Sonja bouwkamp kun je hier vinden: https://www.deguldenmiddenwegboek.nl/  🪙 En wil je deze podcast financieel steunen? Word dan een Vriend van de Show!

S1E10 - Plakkerige labels (over diagnoses)

Een aflevering over labels en hoe hardnekkig die soms blijven plakken. We hebben het over de positieve kanten van een diagnose (want het geeft inzicht, hoop en bevestiging) maar ook hoe het ondermijnend kan werken, je afhankelijk kan maken en hoe je jezelf erin kunt vastdenken. Verder hebben we het over de neiging om de persoon aan wie je je stoort een stoornis toe te schrijven en daarmee jezelf vrij te pleiten. Lekker makkelijk, maar niet heel eerlijk of helpend. Ook komt de mate van tolerantie in de omgeving ter sprake. Want afwijkend gedrag wordt pas geclassificeerd als een stoornis wanneer de persoon zelf of zijn omgeving zich eraan stoort. De mate van tolerantie van de omgeving bepaalt dus in grote mate hoeveel mensen een diagnose krijgen. En gezien het aantal diagnoses zijn we niet zo heel erg tolerant dezer dagen.   Show notes:  🎧 Verder luisteren over de taal van psychiatrie? 'Hoe de GGZ verandert' heeft een mooie aflevering waar Thijs aan refereert. Je vind 'm hier: 'Verandering van taal'   📚 Sonja en Thijs herkennen zich beiden in het Omdenken van Bertold Gunster. In meerdere boeken beschrijft hij op grappige wijze hoe wij problemen maken van fei…

S1E09 - De man vrouw seks politiek aflevering

"Heb nog een heel boek gelezen over verschillen tussen man-vrouw van een sociolinguïst", appte Sonja aan Thijs. "Wel wat gedateerd vond ik, maar toch ook veel akelig herkenbaars...."   Dus... Hier nog een aflevering over mannelijkheid en vrouwelijkheid waarin we doorborduren op de verschillen en overeenkomsten. We kijken naar wat we van elkaar kunnen leren en waar we vaak botsen. Ook krijg je een live demonstratie van hoe makkelijk het is om de ander weg te zetten als anders en gek. En last but not least maken we een uitstapje naar de politiek en komt seks eindelijk eens aan bod! 📚 Het boek waarover Sonja appte heet 'Je begrijpt me gewoon niet; van Deborah Tannen 🎵 En wanneer Thijs 'Sorry Seems to be the Hardest Word' zegt, heeft hij het natuurlijk over het gelijknamige nummer van Elton John. 

S1E08 - Hallo? Contact!

Waarom is contact met iemand de ene keer zo bevredigend, maar laat het je de andere keer met een leeg gevoel achter? Wat is contact eigenlijk? En zijn er ook verschillende vormen van contact? Spoiler alert: jazeker! We hebben het over zakelijk, sociaal en persoonlijk contact. Verder voelt Sonja Thijs aan de tand over zijn sociaal onhandige acties, bespreken we wat het aangaan van contact zo spannend kan maken en kijken we naar waar het vaak misloopt.  🧵 En helemaal aan het eind koppelen we vier manieren van contact maken ook nog even aan vier van de hechtingsstijlen waar we het de vorige keer over hadden. En omdat dat best wel weer een flink rijtje termen is om allemaal in je hoofd naast elkaar te zetten, staan ze hier netjes uitgeschreven:  - dienstbaar contact  >> gepreoccupeerd gehecht (gesloten voor jezelf, open voor de ander) - egocentrisch contact >> vermijdend gehecht (open voor jezelf, gesloten voor de ander) - vermijdend contact >> angstig gehecht (gesloten voor jezelf, gesloten voor de ander) - persoonlijk contact >> veilig gehecht (open voor jezelf, open voor de ander)  Shownotes 🎬 De film waar Sonja aan refereert (waar een…

S1E07 - Hechting

Waarom reageer je zoals je reageert? En waarom lijken jouw reacties voor jezelf vaak zo logisch terwijl iemand anders er niets van begrijpt? Dit is een aflevering over hechting. Over waar het mis kan gaan en hoe dat er dan uitziet. Hieronder de vijf hechtingsstijlen en de  daaruit voortvloeiende reactiepatronen van kinderen (en volwassenen) waar we het over hebben: Veilig gehecht >> tevreden kind Gepreoccupeerd gehecht >> zorgend kind Vermijdend gehecht >> woedend kind Angstig gehecht >> verloren kind Ambivalent gehecht >> wispelturig kind Veel plezier!

S1E06 - Zoek de verschillen: m/v

Een zoek-de-verschillen-aflevering over mannelijkheid en vrouwelijkheid. Met een aantal prikkelende stellingen van Sonja en een hoop weerstand van Thijs.  Enjoy!

S1E05 - Waarom je je zo aan je partner kan irriteren, en waarom dat goed is

In de maand waarin er bovengemiddeld veel relaties stranden maken wij een aflevering over alles wat een liefdesrelatie zo moeilijk (en leuk) maakt. Hoe komt het dat juist de eigenschappen waar je destijds op viel later een bron van irritiatie blijken? En wat moet je daarmee? Kortom, een aflevering over (het belang van) verschillen en onze eigen tekortkomingen 🤷‍♂️ Gelukkig nieuwjaar!  ✉️  Reageren of een 'vriend van de show' worden? Ga naar: www.waarhetopneerkomt.nu Muziek: www.purple-planet.com

#04 - Een bontjas in de Sahara & andere jassen die niet meer passen

Vandaag kijken we naar 'niet-toegestane delen': aspecten van jezelf die je als kind hebt weggestopt omdat daar door je omgeving niet positief op werd gereageerd. We hebben het ook over de daaruit voortkomende overlevingsstrategieën. Destijds hartstikke handig, maar vandaag de dag vaak overbodig en soms zelfs een behoorlijk blok aan je been. Dus... Hoe kom je eraan? Hoe ziet dat er dan uit? En, kom je er ook weer vanaf?  ✉️ Vragen of opmerkingen? Stuur dan een mailtje naar [email protected]  Muziek: www.purple-planet.com

#03 - Als je in de put zit moet je stoppen met graven

In deze aflevering hebben we het over het vastlopen van relaties. Of dat nou met iemand op je werk is of je partner thuis, het is allemaal onder te verdelen in zes overzichtelijke stappen.  📝 En omdat zes stappen best veel zijn om in je hoofd op een rijtje te houden, hier een spiekbriefje: 1. Je raakt geïrriteerd   2. Je probeert de ander te overtuigen 3. Je schuift de schuld in de schoenen van de ander 4. Je voelt je machteloos en leeggezogen 5. Je gaat de ander vermijden 6. Je veegt je eigen straatje schoon 🎧 Ik refereer ook even aan de podcast:  'Hoe de GGZ verandert'. Een fijne podcast waar mooie dingen worden gezegd over de overheersende taal van de psychiatrie, hoe deze taal het dagelijks leven binnensluipt en een oplossing in de weg kan zitten. ✉️ Wil je reageren of heb je een vraag? Stuur dan een  mailtje naar: [email protected]

#02 - Beter gekwetst door de waarheid dan getroost door een leugen

Wat als empathisch luisteren en het gesprek structureren niet werkt? Wat als je nog steeds vast zit in dat gesprek dat je eigenijk niet wilt hebben?  Dan zul je er iets van moeten zeggen. En waarschijnlijk ook iets van jezelf blootgeven. En dat is niet altijd makkelijk, nee.  In deze tweede aflevering gaan we verder met de laatste twee interventiesporen: 'zorgvuldig confronteren' en 'persoonlijk reageren'. Geen overzichtelijke lijstjes met punten dit keer, wel een bonus gesprekje aan het eind! 

#01 - Wat een verdrietig verhaal... En wat duurt het lang!

Wat doe je wanneer iemand je iets vertelt en je denkt: ik hoor hier begrip voor te tonen want dit is echt een treurig verhaal.... Maar wat duurt het lang! In deze eerste aflevering van duiken we in de mogelijkheden en valkuilen van begrijpend luisteren en actief structureren. In elk gesprek (of het nou therapie is of een praatje in de supermarkt) zijn er verschillende wegen die je kunt bewandelen. Deze eerste twee interventiesporen vallen onder 'betrokken  communicatie'. We  raken ook even aan de interventiesporen van de 'directe Communicatie' (zorgvuldig  confronteren & persoonlijk reageren). Daar gaan we in in een  toekomstige aflevering dieper op in! Muziek: www.purple-planet.com